Bafinho

Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem
juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Só que um dos amigos (o Bafinho) tinha um horrível mau hálito.
Então um deles fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar
alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor
para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e
preparados para dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente,
enfiam suas cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar Bafinho...
- Peidei !!!

Onde está Deus?

Um casal têm dois filhos que são uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.
Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez tamo na roça. DEUS sumiu, e acham que foi a gente!!!

Um Avião cai em M.G.

Um avião, cheim de deputados e senadores, cai numa mata pertim di Jisdifora.
Um minerim que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.

No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.

- Onde estão as pessoas que estavam no avião? Pergunta o piloto.

- Uai sô! Interrei tudu.

- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?

- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: "Tem arguém vivo aí?" Uns 10 levantô a mão.

- E onde eles estão?

- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente... num criditei ininhum dêis sô...

Por que Eva comeu a maçã?

Não foi assim "facinho" não!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come! - disse a serpente astuta - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a maçã goela abaixo da Eva, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba! EMAGRECE!

Foi tiro e queda!

Ministros

A Suíça não é banhada por nenhum mar!
Até que o Lula não é burro. Pois sabia que a Suíça não é banhada por nenhum mar!
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça.... E assim foi....
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
-Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Lula começa a rir.
- Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
-Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri!